一秒笑趴的经典搞笑文案
1、穷不是一种状态，穷是一种常态！
2、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
3、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
4、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
5、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
6、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
7、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
8、幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
9、论文不能象做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
10、沉默是挂科者最后的尊严，沉默是拿A者最高的轻蔑。
11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
12、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13、动以笔记，奢以文印，非浮云无以神马，非宁静无以致A。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
15、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
17、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
18、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
19、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
22、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
23、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
26、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
27、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
28、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
30、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
31、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
32、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
33、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
34、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
35、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
36、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
37、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
一秒笑趴的经典搞笑文案(2)
1、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
2、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
3、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
4、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
7、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
8、生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
10、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
15、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。
16、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
17、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
18、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
19、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
20、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
21、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
22、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
24、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
25、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
26、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
27、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
28、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、新的一年里，想出人头地吗？想发财致富吗？想光宗耀祖吗？想大富大贵吗？想升官发财吗？别瞎想了快睡觉吧。
32、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
35、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
36、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
37、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”