爆笑幽默的文案
1、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
2、承诺，对于劳资来说，全都是浮云！
3、贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。
4、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。
5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
6、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
7、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
8、以后我要告诉我儿子！***我当年当时就差400分就上北大了
9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
10、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
11、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
12、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
13、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
16、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
17、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
18、我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
19、顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………
20、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
21、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
22、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
23、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
24、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
25、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
26、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
27、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
28、女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了，我的眼泪瞬间就下来了。女友：没事，我能挺住，别心疼了。我：我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼……
29、逛超市，出来结账时，顺手拿了一盒TT，我身后的大妈也拿了一盒，收银员说25块九、大娘吃惊的问：咋？你们这里抢钱啊！我在其他超市买这样的糖果才5块钱……大妈你是真牛逼啊！
30、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至…… 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！ 只是我真的没有勇气搞基……
31、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
32、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，乐抽了。就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算。只听见另一个爷们特别淡定地回了一句：你TM大舌头咋的，你咋不唆了辣椒呢，还你唆了蒜。
33、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
34、家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急啊，我才2八、还能玩好几年呢这时候，我旁边的小妹突然来了句：哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗 我能说点啥……
爆笑幽默的文案(二)
1、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
2、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
3、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
4、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
6、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
7、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
8、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
9、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
10、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。
11、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
12、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
13、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
15、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
19、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
22、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
23、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
24、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？ 老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
26、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
27、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
28、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
29、睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来，咱俩都结婚半年了……
30、爸爸对女儿说：你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！女儿说：这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？爸爸尴尬的说：离开我们是不可能了，因为她要作你的后妈了！
31、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
32、儿子：爸爸，我在公交车上踩了一位阿姨的脚。爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖。爸爸：真乖，那你有没有说谢谢啊？儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起……
33、大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得非常漂亮，是当年乡里一枝花，整天说。有一天有个男同学实在忍不住说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹纸说：你咋知道的？反正不好看。男同学说：一看你就长得随你爹……
34、女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，我感觉让他当我丈夫比当我父亲好……母亲：你给我gun du zi ，兔子还不吃窝边草呢？你有点过分了……